Лучшие анекдоты

9739.В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

  Лучшие анекдоты

* * *
(П),етька и (Ч),апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала
кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .
Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху
подыхают. (П), - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч), - Ой, Петька ,
самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч
отpяхивает и говоpит: * E#$л я в p0т такие pоли !!!*.

  Лучшие анекдоты

3893.Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

9042.Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!

  Лучшие анекдоты

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.

  Лучшие анекдоты

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

  Лучшие анекдоты

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

  Лучшие анекдоты

- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим
учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться? - Нет. К нам пришел
новый мальчик, который учится
еще хуже.

  Лучшие анекдоты

5052.Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и
видит незнакомого голого мужчину, который держится одной
рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

  Лучшие анекдоты

527.- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

  Лучшие анекдоты

7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:

  Лучшие анекдоты

10186.Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою маму! Это ж попугаиха!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

  Лучшие анекдоты

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

  Лучшие анекдоты

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  Лучшие анекдоты

10126.- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  Лучшие анекдоты

3757.Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: *Дайте-ка, слабаки*. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

  Лучшие анекдоты

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

  Лучшие анекдоты

6065.- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

  Лучшие анекдоты

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не
даю кому попало. Директора соединяю.

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: *Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

  Лучшие анекдоты

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  Лучшие анекдоты

Короче, сидит (Н),арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М),енты, стоят, смотрят.(Н), - без внимания.
(М), не потерпели такой наглости, берут (Н), под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н), продолжает забивать.Ну (М), вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н), сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н), сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С),удья
объявляет приговор и обращается к (Н),:
(С), - Ваше последнее слово?
(Н), (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину),
- Оп-па, мен-ты...