Лучшие анекдоты

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-),),),),

  Лучшие анекдоты

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

  Лучшие анекдоты

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

  Лучшие анекдоты

9883.Она - ему:
- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.

  Лучшие анекдоты

7601.Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й
странице и читаем: *Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.*
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: *Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо*
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: *Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!*

  Лучшие анекдоты

9903.В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с
ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую
возможность.

  Лучшие анекдоты

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Приходит динозавр к динозаврихе и говорит:
-Милая, давай перепихнемся! А?!
-Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да!
Подождал он два века, приходит к ней и просит:
-Hу что, а теперь можно?
А динозавриха, грустно так:
-Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(

  Лучшие анекдоты

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

  Лучшие анекдоты

3714.- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

  Лучшие анекдоты

878.Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

2008.Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

  Лучшие анекдоты

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!

  Лучшие анекдоты

3125.- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

6992.- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

  Лучшие анекдоты

Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву!

  Лучшие анекдоты

11. Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

  Лучшие анекдоты

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,
если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у
меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

3769.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  Лучшие анекдоты

9646.Репортер вечерней газеты *Древний Рим*, интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя маму, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного
возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за
арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....

  Лучшие анекдоты

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил"

  Лучшие анекдоты

В одном уезде умер помещик, у которого при жизни, кроме собственной, была в распоряжении его одна только ревизская душа. Наследников не оказалось, и уездный суд распорядился по законам, которыми повелено у умирающих людей без наследников остающееся имущество брать в казенное ведомство. Деловой канцелярист за болезнью секретаря сочинил журнальное постановление: «Такой-то помещик волею Божиею помре наследников ни мужеска ни женска пола не явилось, и по сему душа оного помещика и зачислена в казенное ведомство». 139, л. 20.

  Лучшие анекдоты

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

  Лучшие анекдоты

ДАкоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, ошибкой, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидя это, сказал ДАкосте: — Ах, сударь! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! — Не замай, — ответил ДАкоста, — не худо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, где будем. 77, с. 101.