Лучшие анекдоты

4927.- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
- Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко - торый
каждую ночь воображает, что он светильник. - Ну и пусть себе
воображает.
- Да, но я не могу спать при свете.

  Лучшие анекдоты

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

3968.Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

  Лучшие анекдоты

Девки, бляди, я ваш дядя,
Вы племянницы мои,
забирайтесь на полаты,
яйца щупайте мои.

  Лучшие анекдоты

2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???

  Лучшие анекдоты

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

  Лучшие анекдоты

Едут в купе четыре женщины с курорта.
: - Приеду домой, все мужу расскажу!
: - Ну и смелость!
: - Ну и дура!
: - Ну и память!

  Лучшие анекдоты

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомо...уалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу:
- Федя, у нас гомо...уалисты живут?

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

6701.Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

  Лучшие анекдоты

765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

5663.Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  Лучшие анекдоты

4669.- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

  Лучшие анекдоты

1128.- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..

  Лучшие анекдоты

Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим...

  Лучшие анекдоты

- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.

  Лучшие анекдоты

5772.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

  Лучшие анекдоты

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег на вpача,
но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь, пошел он
вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил что-то,
веpнулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит, задуй
лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

  Лучшие анекдоты

1575.Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

10859.Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: *У, жопа усатая!*. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами *жопа усатая*?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

  Лучшие анекдоты

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

  Лучшие анекдоты

2739.- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740.Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!

  Лучшие анекдоты

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

  Лучшие анекдоты

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

  Лучшие анекдоты

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...