Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.
-
Лучшие анекдоты
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
-
Лучшие анекдоты
Поп в церкви после проповеди:
- Марья, останься!
- Зачем, батюшка?
- Ебать буду!
- А меня, батюшка?
- А тебя, Фекла, не буду!
- Почему же, батюшка?
- Больно морда похабна!
- Да уж какую бог создал, батюшка!
- От пущай бог тя и ебет!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.
-
Лучшие анекдоты
6861.Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
-
Лучшие анекдоты
И на последок ...
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама смотри крокодил полетел !
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!
-
Лучшие анекдоты
6605.Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: *У Баха было 30
детей он провел большую часть своей жизни в...* Студенты-весельчаки
заканчивали так: *в постели*. Более серьезные отвечали: *В Германии*. И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: *в долгах*.
-
Лучшие анекдоты
- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.
-
Лучшие анекдоты
19
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном
столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
-
Лучшие анекдоты
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
- И, видимо, надолго.
-
Лучшие анекдоты
4455.Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
-
Лучшие анекдоты
- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
-
Лучшие анекдоты
5912.- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали лет, а теперь только семь.
-
Лучшие анекдоты
6244.В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
-
Лучшие анекдоты
- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.
-
Лучшие анекдоты
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...
-
Лучшие анекдоты
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли
Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько
костей сразу...
-
Лучшие анекдоты
5340.- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.
-
Лучшие анекдоты
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
-
Лучшие анекдоты
144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
-
Лучшие анекдоты
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.
-
Лучшие анекдоты
879.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!
-
Лучшие анекдоты
6538.Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье *Памяти Герцена* он так и пишет:
*Декабристы разбудили Герцена*.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
-
Лучшие анекдоты
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
-
Лучшие анекдоты
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
-
Лучшие анекдоты
В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? -
спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по
цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три. -
Лучшие анекдоты
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на
халяву.
-
Лучшие анекдоты
Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)