Лучшие анекдоты

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

2258.- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

  Лучшие анекдоты

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

  Лучшие анекдоты

587.- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

  Лучшие анекдоты

Раньше были времена,
а теперь моменты,
даже кошка у кота
просит алименты.

  Лучшие анекдоты

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!
- Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.
- Бое-головкой, что ли?
- А она у меня всегда боевая!

  Лучшие анекдоты

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $..
Тот приносит $., друг отсчитывает ему из них $.:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

  Лучшие анекдоты

4584.Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

  Лучшие анекдоты

7555.Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат,
не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

  Лучшие анекдоты

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать не - чем. Видят, на
ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
- Ворона, стакан есть? - Нету. Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось
выпить. Достали
вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а во - рона уже с
колбасой сидит. - Ворона, стакан есть? Молчит. - Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало.
Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит.
Мужики ее и спрашивают: - Ворона стакан есть? Молчит. - Третьей
будешь? Молчит. Тут второй первому говорит: - Да отстань ты от нее,
она уже пьяная. - А ты меня поил?! - заорала ворона.

  Лучшие анекдоты

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

  Лучшие анекдоты

5100.Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!

  Лучшие анекдоты

1597.Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

  Лучшие анекдоты

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

  Лучшие анекдоты

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электpичество.
- Ну, ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

  Лучшие анекдоты

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

  Лучшие анекдоты

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: -?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  Лучшие анекдоты

214.- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

  Лучшие анекдоты

Странно... а как появился провод в оболочке ...

  Лучшие анекдоты

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

  Лучшие анекдоты

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, буpят !
- Hееет, чукчу не обманешь ! Буpят не так делают !

  Лучшие анекдоты

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и
Т-64.

  Лучшие анекдоты

2534.Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

  Лучшие анекдоты

230.- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

  Лучшие анекдоты

10819.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..