Лучшие анекдоты

О нем (Ф. Ф. Гагарине) рассказывали следующий анекдот: приехав однажды на станцию и заказав рябчика, он вышел на двор вслед за ним вошел в станционную комнату известный московский сорванец, который посягнул на жаркое, хотя ему говорили, что оно заказано другим проезжающим. Возвратясь в комнату и застигнув этого господина с поличным, князь преспокойно пожелал ему хорошего аппетита, но, выставив дуло пистолета, заставил проглотить без отдыха еще 11 рябчиков, за которые заплатил. Года через два по взятии Варшавы он был уволен без прошения за то будто бы, что его видели на варшавских гуляньях в обществе женщин низшего разбора. Вскоре он вновь был принят на службу и назначен бригадным генералом. Как начальника его любили, так как он с офицерами обходился запанибрата. Однажды офицеры поздно вечером метали банк в палатке на ковре. Вдруг поднимается пола палатки и из-под нее вылезает, к общему изумлению, рука с картой, при словах: «Господа, аттанде, пятерка пик идет ва-банк», и вслед за ней выглянула оскалившаяся, черепообразная, полулысая голова князя. 112, с. 435.

  Лучшие анекдоты

Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня,
чистая правда.

  Лучшие анекдоты

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката.
Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- б#я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

  Лучшие анекдоты

5843.- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти
надо. Зовет он женy:
- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...
- Поищи там y меня в сyмочке.
Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего
довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy
сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав
pепy:
- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!

  Лучшие анекдоты

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

  Лучшие анекдоты

К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба
заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так
вот, я согласен взять ее за триста!

  Лучшие анекдоты

7445.В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

  Лучшие анекдоты

5923.Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  Лучшие анекдоты

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.

  Лучшие анекдоты

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

  Лучшие анекдоты

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть
ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

  Лучшие анекдоты

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

Когда бываю в русском театре (этому давно), припоминаю отзыв одного слуги. Барин, узнав, что он никогда не видал спектакля, отпустил его в театр. Любопытствуя проведать, какие вынес он впечатления, барин спросил его на другой день: — Ну, как понравился тебе театр? — Очень понравился, — отвечал слуга. — А что именно и более понравилось? — Да все: тепло, светло, люстра пребогатейшая, так и горит, народу много, ложи наполнены знатными господами и барынями, музыка играет. Праздник, да и только. — Ну, а далее, как понравились тебе комедия и актеры? — Да, признаться, когда занавес подняли и начали актеры разговаривать между собою про дела свои, я и слушать их не стал. Этот простосердечный слуга едва ли не вернейший и лучший критик нашей драматургии. 29, с. 438.

  Лучшие анекдоты

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых -
сбросить около килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

  Лучшие анекдоты

отвечает Ваня пересохшим
горлом, - но выполни его три раза!..

  Лучшие анекдоты

8850.Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки
игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте,
мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое
почтение вашей бабушке..."

  Лучшие анекдоты

Как у нашего Петрухи
на хую сидят две мухи -
муха к мухе пристает,
у Петрухи хуй встает.

  Лучшие анекдоты

9329.По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

  Лучшие анекдоты

2856.Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы *Мефистофель* к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя (цензура)али, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.

  Лучшие анекдоты

741.8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
ј13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

  Лучшие анекдоты

У ветерана минувшей войны спросили:
- Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
- Да нет.
- Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

  Лучшие анекдоты

6454.- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.