Лучшие анекдоты

629. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

  Лучшие анекдоты

2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изо - бражены
Адам и Ева в первые дни своего создания.

- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды.

  Лучшие анекдоты

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

  Лучшие анекдоты

6417.Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице".

  Лучшие анекдоты

5529.Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в
Черник.

  Лучшие анекдоты

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать не - чем. Видят, на
ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
- Ворона, стакан есть? - Нету. Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось
выпить. Достали
вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а во - рона уже с
колбасой сидит. - Ворона, стакан есть? Молчит. - Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало.
Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит.
Мужики ее и спрашивают: - Ворона стакан есть? Молчит. - Третьей
будешь? Молчит. Тут второй первому говорит: - Да отстань ты от нее,
она уже пьяная. - А ты меня поил?! - заорала ворона.

  Лучшие анекдоты

2734.Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  Лучшие анекдоты

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся
муж? - Можно, если любовник говно.

  Лучшие анекдоты

1233.- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

  Лучшие анекдоты

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть
еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

  Лучшие анекдоты

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

3737.Сержант перед строем солдат:
- По команде *Раз!* вы все должны одновременно закрыть глаза! *Р-
РАЗ!* Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

  Лучшие анекдоты

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

  Лучшие анекдоты

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

  Лучшие анекдоты

У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

8503.- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

=============================================================
Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая,
что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль
паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень
испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице.
Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и
схватил за рукав плаща.
- Куда же вы, Штирлиц?
- Мы разве знакомы?
- Это же я-партайгеноссе Борман!
Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень
удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману
удалось поймаму Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда.
====================================================
Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной
улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в
штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что
за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто
не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении.
===============================================

  Лучшие анекдоты

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время сопит.

  Лучшие анекдоты

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

2667.Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался), собаковидная енота!!!

  Лучшие анекдоты

1292.- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче
другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с
ней танцевать?

1293.- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто
употребляете раствор стирального порошка?