Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Откуда ты знаешь?
-
Лучшие анекдоты
2183.- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
-
Лучшие анекдоты
7396.- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что *да*?
- Тоже нэт...
-
Лучшие анекдоты
601.- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а
не мультипликатор.
-
Лучшие анекдоты
Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:
- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул! -
Лучшие анекдоты
10111.Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой
человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква *Д* на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает *Девушка*, - охотно ответила та. - Но, откровенно, это
уже довольно старый свитер...
-
Лучшие анекдоты
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты
почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать,
садись, три.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
-
Лучшие анекдоты
1026.Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
-
Лучшие анекдоты
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
-
Лучшие анекдоты
- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.
-
Лучшие анекдоты
14
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит
нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
-
Лучшие анекдоты
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.
-
Лучшие анекдоты
10402.- Что будет после *продовольственной программы*?
- Перепись оставшегося населения.
-
Лучшие анекдоты
Летчики
-
Лучшие анекдоты
648), Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-- Кто там?
-- Открой, мама, это я.
-- Нееет, сынок, мама -- это я!
-
Лучшие анекдоты
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего
воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один
шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к
болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро
донести до народа его таинство.
-
Лучшие анекдоты
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х х х
-
Лучшие анекдоты
7461.В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: *Я тожэ, но это к дэлу нэ относится*.
-
Лучшие анекдоты
Горячие блюда
1. Котлеты пожарские по рецепту Минина.
2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского.
3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно.
4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный),.
5. Утка медицинская с яблоками.
6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт. - 11 -
-
Лучшие анекдоты
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
-
Лучшие анекдоты
Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.
-
Лучшие анекдоты
6434.- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
-
Лучшие анекдоты
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
-
Лучшие анекдоты
8229.Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце...
-
Лучшие анекдоты
6013.Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!
-
Лучшие анекдоты
7005.- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
-
Лучшие анекдоты
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
-
Лучшие анекдоты
7519.Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
-
Лучшие анекдоты
364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- Три рубля.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
