Лучшие анекдоты

7015.- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

  Лучшие анекдоты

По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами..."

  Лучшие анекдоты

7172.Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

  Лучшие анекдоты

3886.Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

  Лучшие анекдоты

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

  Лучшие анекдоты

7766.Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

  Лучшие анекдоты

10481.- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу и говорит: - Постарайся
немного загореть. Я сказала соседям, что ты уехал в Африку.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думать.

  Лучшие анекдоты

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

  Лучшие анекдоты

3235.- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

  Лучшие анекдоты

В воинскую часть приходит старушка: - Вызовите мне капрала
Джима, я его бабушка. Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился
на Ваши похороны.

  Лучшие анекдоты

Привезли в деревню новое оружие.
– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

  Лучшие анекдоты

2075.- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

  Лучшие анекдоты

9843.Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

  Лучшие анекдоты

Вскоре после учреждения жандармского ведомства Ермолов говорил об одном генерале: «Мундир на нем зеленый, но если хорошенько поискать, то наверно в подкладке найдешь голубую заплатку». 29, с. 225.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

  Лучшие анекдоты

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один
из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи
верблюдицу!

  Лучшие анекдоты

* * *
Лес, поляна, (M),yжик тpавy косит.
Вдpyг пpибегает (П),pедседатель колхоза, весь запыхался,
взволнованный такой, говоpит мyжикy :
(П),: Петpович! Щас с Москвы нам пеpедали, что к нам инопланетяне летят,
и садиться они здесь бyдyт, так что если их yвидишь, то не pобей,
попpиветствyй их, но объясняйся больше жестами!
(М),: Понял.
Пpедседатель смотался.
Мyжик пpодолжает косить и слышит хpyст в кyстах..
Повеpнyлся, и видит стаpика с длинными седыми волосами, боpода по
ветpy pазвевается и глаза такие большие, большие.
Мyжик подyмал : *Hy всс, маму их, пpилетели.*
И pешил объясниться с пpишельцем.
Пpеисполненный важностью момента мyжик показывает пpишельцy косy
и говоpит: *Коса*,-тычет себя в гpyдь,-*Косаpь Петpович. Тpавy кошy коpовам
на зимy.*
Пpишелец молча смотpит. Мyжик повтоpил попыткy - пpишелец молча смотpит.
После тpетьей попытки пpишелец зашевелился, показал pyкой на лес и сказал:
*Лес.* Ткнyл себя в гpyдь - *Лесник Сидоpов. Какать пpиходил.*

  Лучшие анекдоты

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.

  Лучшие анекдоты

- А у меня всего фыфыре !

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас кг, максимальный был кг.
- А минимальный?
- кг. г.

  Лучшие анекдоты

1590.- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумаму об этом перед тем, как фотографироваться.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

  Лучшие анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.