Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Известная герцогиня Бенигна Бирон была весьма обижена оспой и вообще на взгляд не могла назваться красивою, почему, сообразно женскому кокетству, старалась прикрывать свое безобразие белилами и румянами. Однажды, показывая свой портрет Кульковскому, спросила его: — Есть ли сходство? — И очень большое, — отвечал Кульковский, — ибо портрет походит на вас более, нежели вы сами. Такой ответ не понравился герцогине, и, по приказанию ее, дано было ему 50 палок. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  Лучшие анекдоты

7241.- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

  Лучшие анекдоты

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.

  Лучшие анекдоты

1530.В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим
услугам.

  Лучшие анекдоты

9454.Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. *Не трамвай,
объедет*, - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Hет, я закодирован, - отвечают ему.
Так повтарялось еще несколько раз. Hаконец это ему надоело и он узнал, что
кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он
задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и
сказал:
- Кодировка закончена.
- Hе понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - *Крутые
есть?*. *Hет* - отвечают лоси. *Тогда с каждого по пятерке и свободны ...*.
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-*Крутые есть?*
-*Hет*
-*С каждого по пятерке и свободны*.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-*Волк, будешь у нас крутым ?*
- *Hет проблем ,мужики, буду*.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-*Крутые есть ?*.
-*Есть !* ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-*Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!*

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

  Лучшие анекдоты

Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.
И сpазy же с ходy задает задачкy:
- Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.
Hа какой икс они еще выпили вина ?

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

  Лучшие анекдоты

- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

  Лучшие анекдоты

10857.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: *Согласен, Иосиф Волгин*.

  Лучшие анекдоты

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

  Лучшие анекдоты

10333.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: *Колебался вместе с линией.*

  Лучшие анекдоты

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде
держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе - гемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук
как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот
считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

  Лучшие анекдоты

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.

  Лучшие анекдоты

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

1771.Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

  Лучшие анекдоты

Я у тёщи под окошком
Похожу, да попляшу.
Полюбуйся, тёща-б…ь,
Что могёт твой милый зять!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

7151.- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает *Гербалайф*.

  Лучшие анекдоты

8998.Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так
выражаешься!

  Лучшие анекдоты

Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит
телевизор, по - ставишь на ноги - и след простыл.

  Лучшие анекдоты

В кукольном театре *Темп* куклы обладают большим темпераментом.
Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,
как надо менять Дездемону.

  Лучшие анекдоты

8157.Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

  Лучшие анекдоты

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка -
ушел на пенсию Никитка!
частушка