Лучшие анекдоты

10151.Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека.
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его
обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

  Лучшие анекдоты

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

  Лучшие анекдоты

6907.- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

  Лучшие анекдоты

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.

  Лучшие анекдоты

4435.Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

  Лучшие анекдоты

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  Лучшие анекдоты

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.

  Лучшие анекдоты

9588.Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

  Лучшие анекдоты

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

  Лучшие анекдоты

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей
столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в
ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой
столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-
ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования
избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

  Лучшие анекдоты

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Мар-
шалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбе-
гает к Сталину солдат и говорит: *Вы под снаряд попасть
можете.* Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: *Могу, но не хочу.*

  Лучшие анекдоты

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

По реке плывет баржа,
дым над лесом веется,
бабка едет без билета,
на пизду надеется.

  Лучшие анекдоты

334.Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

  Лучшие анекдоты

8416.Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а
один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
– Козел конечно задроченный, но жить будет.

  Лучшие анекдоты

9738.В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит
мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра
расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

  Лучшие анекдоты

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.

  Лучшие анекдоты

7453.Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  Лучшие анекдоты

9166.Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух ме(цензура) от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

5875.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!