Лучшие анекдоты

8043.Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

  Лучшие анекдоты

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.

  Лучшие анекдоты

2929.Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

7124.- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

10083.Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

  Лучшие анекдоты

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  Лучшие анекдоты

****
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

  Лучшие анекдоты

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

  Лучшие анекдоты

- Мама, купи мне кроссовки! - Какие кроссовки? Ты еще коньки
не износил!

  Лучшие анекдоты

В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается,
когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

  Лучшие анекдоты

8895.Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

  Лучшие анекдоты

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

  Лучшие анекдоты

Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

  Лучшие анекдоты

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

7266.Играя, ребенок проглотил десять центов. маму в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

  Лучшие анекдоты

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

  Лучшие анекдоты

747.- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?

  Лучшие анекдоты

7783.Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
*Рабинович!*. Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: -
Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах,
Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

  Лучшие анекдоты

***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.

  Лучшие анекдоты

6528.Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:
– Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…

  Лучшие анекдоты

4533.- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...