Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
-
Лучшие анекдоты
6207.Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
-
Лучшие анекдоты
Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.
-
Лучшие анекдоты
Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
-
Лучшие анекдоты
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у
стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу
машину.
-
Лучшие анекдоты
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
-
Лучшие анекдоты
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.
Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..
-
Лучшие анекдоты
Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?
-
Лучшие анекдоты
773.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил визы.
-
Лучшие анекдоты
561.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
-
Лучшие анекдоты
10785.Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: *Вихри
враждебные...*
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
-
Лучшие анекдоты
2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
-
Лучшие анекдоты
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
-
Лучшие анекдоты
790. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
-
Лучшие анекдоты
8483.Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
-
Лучшие анекдоты
8237.Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
-
Лучшие анекдоты
4480.Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
-
Лучшие анекдоты
Маленькая Дженни предупреждает свою маму: - Если ты не дашь мне
денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть
тебя бабушкой. -
Лучшие анекдоты
Известно, что в давнее время должность обер-прокурора считалась доходною, и кто получал эту должность, тот имел всегда в виду поправить свои средства. Вот экспромт по этому случаю, сказанный Пушкиным. Сидит Пушкин у супруги обер-прокурора. Огромный кот лежит возле него на кушетке. Пушкин его гладит, кот выражает удовольствие мурлыканьем, а хозяйка пристает с просьбою сказать экспромт. Шаловливый молодой поэт, как бы не слушая хозяйки, обратился к коту: Кот-Васька плут,
Кот-Васька вор,
Ну, словно обер-прокурор.
-
Лучшие анекдоты
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
- Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
-
Лучшие анекдоты
3.
-
Лучшие анекдоты
1204.Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
-
Лучшие анекдоты
5024.Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
- Ну и что, пусть в доме будет веник.
- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
-
Лучшие анекдоты
18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
-
Лучшие анекдоты
350.Поймали наркомана, который нюхал муку.
-
Лучшие анекдоты
3121.На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса. -
Лучшие анекдоты
- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.
-
Лучшие анекдоты
Идет конфликт между японцами и китайцами!
Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
*Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!*
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
*Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор*
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
* Посли вы на х#$ !!!!* В люк : *Я правильно им сказал?* :),),),),),),),),),),),),),),),),
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)