Лучшие анекдоты

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.

  Лучшие анекдоты

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице
панки (голубые),.Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и
решили они в зад мужика отделать. Отделали думают....
Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же...........
Ну дали денег.
Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар
опять по виски.
Ну сходил и история повторилась.
Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег
дали.
Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

10096.- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он
ищет еще одну.

  Лучшие анекдоты

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.

  Лучшие анекдоты

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...

  Лучшие анекдоты

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять
тысяч...

  Лучшие анекдоты

4070.Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его
сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

  Лучшие анекдоты

8367.Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

  Лучшие анекдоты

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
(1),: Широка река Нил.
(2),: А Волга шире, товарищ майор.

  Лучшие анекдоты

Любопытная история приключилась с моим знакомым. Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...

  Лучшие анекдоты

4906.Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

  Лучшие анекдоты

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

  Лучшие анекдоты

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

  Лучшие анекдоты

Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

  Лучшие анекдоты

6961.- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

  Лучшие анекдоты

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

11195.- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

  Лучшие анекдоты

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
– Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

  Лучшие анекдоты

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери
одного миллионера. Жан шепчет другу:
- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? -
Можешь говорить громко, она еще и глухая.

  Лучшие анекдоты

9026.- О, Филеас, у меня будет ребенок!
- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!

  Лучшие анекдоты

691.Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

  Лучшие анекдоты

5975.- Чем отличается блондинка от *Porshe*?
- *Porshe* не нужно представлять друзьям.

  Лучшие анекдоты

5176.- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен,
достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Лучшие анекдоты

4906.Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

  Лучшие анекдоты

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

  Лучшие анекдоты

НАРКО-СЕРИЯ.