Лучшие анекдоты

- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

  Лучшие анекдоты

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

4992.Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.

  Лучшие анекдоты

10173.Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

  Лучшие анекдоты

Автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:

  Лучшие анекдоты

Cидят двое КГБ-шников дpу-дpугу анекдоты тpавят.
Вдpуг один:
-- Cлушай! Раccкажи мне поcледний анекдот еще pаз, а то у меня
пленка кончилаcь.
Втоpой.
-- Зачем! Потом у меня пеpепишешь.

  Лучшие анекдоты

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

  Лучшие анекдоты

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната ...а.
- Петька, ты иди в комнату ...а, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату ...а, видит посреди комнаты стоит большой гло-
бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: *Кто ко мне заберется,
тому я отдамся*.
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в ком-
нату ...а.
Заходит Петька в комнату смеха.
Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.
Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

  Лучшие анекдоты

7891.Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что
вылился весь бензин.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

  Лучшие анекдоты

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается
поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел? -Ода!
- Ты че... орел? -Да!
- А почему такой маленький? - Болел в
детстве.

  Лучшие анекдоты

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

  Лучшие анекдоты

9375.Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как *так*? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
*Кишмиш*. Ты скажешь: *Дай и мне*. Я скажу: *Не дам*. Ты спросишь:
*Почему?*, а я скажу: *Так...* Поэтому-то я заранее говорю: *Так...*

  Лучшие анекдоты

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева сменять?
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Мик Джаггер всегда завидовал белому *Линкольну* Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый *Линкольн* и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: *Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!*. Утром на машине черной краской были выведены слова:
*Да здравствует Beatles!*. *Это гад Маккартни написал*, - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому *Линкольну* Джаггера.

  Лучшие анекдоты

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

  Лучшие анекдоты

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

  Лучшие анекдоты

2520.- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: * А может у него джинсы линяют?*

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до кг.

  Лучшие анекдоты

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

  Лучшие анекдоты

2556.Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

  Лучшие анекдоты

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

7546.Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

Юстас - Алексу: "Пить будешь?".

  Лучшие анекдоты

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не
на колени какой-то бабе.
Баба: *Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!*
Мужик: *А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

  Лучшие анекдоты

2171.К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  Лучшие анекдоты

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

- Кто такой Ленин?
- Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

  Лучшие анекдоты

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

  Лучшие анекдоты

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.