Лучшие анекдоты

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA), по
телефону задал ей этот вопрос именно так *How much time is it there?* ),
Минута молчания, потом эдак робко: *Do you mean... what time is it?* :),),),

  Лучшие анекдоты

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

  Лучшие анекдоты

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  Лучшие анекдоты

- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

  Лучшие анекдоты

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ(С),, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч),...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок (цензура)ать, а он светлячка с коровкой
спутал!

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит ей. - Ну, давай,
заказывай свои три желания.

  Лучшие анекдоты

2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

  Лучшие анекдоты

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал
руководитель полетов.

  Лучшие анекдоты

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

  Лучшие анекдоты

1420.Объявление в зоопарке: *Кормление зверей продуктами городского
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего
животного*.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е$@т!
- Как это не е$@т!? Щас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е$@т!!!

  Лучшие анекдоты

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях"
врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

  Лучшие анекдоты

1224.- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

6130.маму - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

7764.Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

  Лучшие анекдоты

11086.Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

5165.- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сер. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

5592.- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Я - памятник себе...
(Воздвиг Hерукотворный),