Лучшие анекдоты

2466.Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

  Лучшие анекдоты

Октябр„нок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете -
и теперь весь наш отряд
исключат из октябрят.

  Лучшие анекдоты

3591.Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает
ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.

  Лучшие анекдоты

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает и видит - стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: - Я
из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит:
- Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик
возмущенно говорит:
- Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: - Да я все та же,
просто у Вас подоконники скользкие.

  Лучшие анекдоты

3970.Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  Лучшие анекдоты

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Х…й с ними Петька!
– Так и я про то же.

  Лучшие анекдоты

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу???
Ответ: здороваются, а вы что подумали?

  Лучшие анекдоты

Вбегает в избу радостный Петька:
– Василий Иванович, я муху кочергой убил!
– А где ты, Петька, кочергу взял?
– Да у печки стояла.
– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

  Лучшие анекдоты

4129.- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

Гости

  Лучшие анекдоты

3330.Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

  Лучшие анекдоты

4625.- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

  Лучшие анекдоты

2360.Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

4378.Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  Лучшие анекдоты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

  Лучшие анекдоты

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

  Лучшие анекдоты

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

11180.Представитель с(цензура)овой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже зас(цензура)овал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется зас(цензура)овать свою работу в Думе!!!

  Лучшие анекдоты

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!

  Лучшие анекдоты

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий
день, сенатор.

  Лучшие анекдоты

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.

  Лучшие анекдоты

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

  Лучшие анекдоты

797. - Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

8640.Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.

  Лучшие анекдоты

> > Да и не так тоже... :),
> > Он же на уроке:
> > - Дети! Назовите мне нехилую траву.
> > - Конопля!
> > - Молодец, давай дневник, пять.
> > - Мак!
> > То же самое
> > - Одуванчик!
> > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.
> Или так:
> - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
> - Не знаю, Гашиш Героинович.
> ---
>
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы ?
Дeти xopoм. Kocякaaaми !
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют ?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy ! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa),
- Taк Вoт. Птицы лeтaют cтaями, a кopoвы жyют ceнo,
a фaмилия мoя - Oблoмoвa !

  Лучшие анекдоты

74.- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

  Лучшие анекдоты

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!!!