Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Едет,значит,водила по гоpной доpоге,вдpуг его стопаpит статный гоpец с pужьем-
ну пpям как с каpтинки вышел(кpутой тобишь очень),,вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
-Дэлай онан@зм
-?!
-Я сказал дэлай!
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать
-Дэлай еще
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
-Дэлай опять онан@зм
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз
Гpузин обоpачивается к кустам и говоpит:
-Сэстpа вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода!
-
Лучшие анекдоты
386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
-
Лучшие анекдоты
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
-
Лучшие анекдоты
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
"Поберегись!".
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.
-
Лучшие анекдоты
1814.В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
-
Лучшие анекдоты
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
-
Лучшие анекдоты
337.Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
-
Лучшие анекдоты
367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
-
Лучшие анекдоты
2224.Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
-
Лучшие анекдоты
- А у меня всего фыфыре !
-
Лучшие анекдоты
6583.Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."
-
Лучшие анекдоты
4536.- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!
-
Лучшие анекдоты
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
-
Лучшие анекдоты
8533.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
-
Лучшие анекдоты
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
-
Лучшие анекдоты
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
-
Лучшие анекдоты
- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: "Почему ты не бритый?"
-
Лучшие анекдоты
- У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследственное: моя
бабушка была бездетной и маму была без - детной. - А откуда же вы
взялись? - Я? Из Конотопа. -
Лучшие анекдоты
1726.- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
-
Лучшие анекдоты
5456.Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
-
Лучшие анекдоты
- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!
-
Лучшие анекдоты
Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
- Я вам покажу шарик входит и выходит.
-
Лучшие анекдоты
- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень!
Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так
делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я
вообще не
подписываюсь на газеты.
-
Лучшие анекдоты
1318.- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
-
Лучшие анекдоты
...................
-
Лучшие анекдоты
76.Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
-
Лучшие анекдоты
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.
-
Лучшие анекдоты
3676.Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)