Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Два летчика летят, один другого спрашивает:
- Ты карту взял?
- Забыл!
- Черт, опять по пачке *Беломора* придется лететь...
-
Лучшие анекдоты
2237.Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!
-
Лучшие анекдоты
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.
-
Лучшие анекдоты
1999.От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
-
Лучшие анекдоты
- Что добавляют в боpодинский хлеб?
- Муку, веpоятно...
-
Лучшие анекдоты
271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
-
Лучшие анекдоты
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
-
Лучшие анекдоты
5534.Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.
-
Лучшие анекдоты
На Кавказе двое разговаривают: - Слушай, твой жена
културный? - Какой там културный - худой, как щепка.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
-
Лучшие анекдоты
7643.Плакат в ОВИРе: *Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем*.
-
Лучшие анекдоты
8328.Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
-
Лучшие анекдоты
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.
-
Лучшие анекдоты
Зрелая девица (гуляя по набережной в лунную ночь). Максим, способен ли ты восхищаться луною? Слуга. Как прикажете, Ваше Превосходительство. 29, с. 231.
-
Лучшие анекдоты
- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.
-
Лучшие анекдоты
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
-
Лучшие анекдоты
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
-
Лучшие анекдоты
Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
-
Лучшие анекдоты
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.
-
Лучшие анекдоты
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
-
Лучшие анекдоты
- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
-
Лучшие анекдоты
-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек-
рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он
это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни-
когда не жили.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".
-
Лучшие анекдоты
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
-
Лучшие анекдоты
7778.- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.
-
Лучшие анекдоты
10816.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: *Бегитесь за бгевно,
товагищи!*. *Шел бы*, - говорим, - *ты на х**!* Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...
-
Лучшие анекдоты
2971.Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
-
Лучшие анекдоты
71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
-
Лучшие анекдоты
У супружеской пары. двенадцать детей. Муж приходил-после
работы уставший, а дома - шум, крик, драки. Жена жалуетсяему:
- Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый
заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается, у нас есть еще и
Коля?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)