Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

3845.Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: *Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист*.

  Лучшие анекдоты

8663.- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  Лучшие анекдоты

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне
не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце
блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени,
ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает
на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.
Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис.
Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее.
Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет
портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу.
Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять?
Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и
обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%л.
Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

  Лучшие анекдоты

7583.Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте
мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

  Лучшие анекдоты

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!

  Лучшие анекдоты

Еще один москальский анекдот.

  Лучшие анекдоты

5599.Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  Лучшие анекдоты

7665.В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан *Ностальгия*. Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: *Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!*

  Лучшие анекдоты

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле *ампир*.
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

  Лучшие анекдоты

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и
кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.

  Лучшие анекдоты

5951.- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.

  Лучшие анекдоты

978.Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

  Лучшие анекдоты

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

  Лучшие анекдоты

794.Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину*
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  Лучшие анекдоты

***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

Г-жа Б. не любила, когда спрашивали ее о здоровье. «Уж увольте меня от этих вопросов, — отвечала она, — у меня на это есть доктор, который ездит ко мне и которому плачу 600 р. в год». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".

  Лучшие анекдоты

9589.Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.

  Лучшие анекдоты

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

  Лучшие анекдоты

-Все, я развожусь с Розой, она Мне изменила, - го - ворит
Мендель, - она вчера сказала, что ночевала у своей сестры... - Ну и
что? - Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.

  Лучшие анекдоты

9735.Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

  Лучшие анекдоты

8950.- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

Клинтон обращается к американцам: *У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света.*

  Лучшие анекдоты

6694.Кто такой один:
- Англичанин?Джентльмен.
- Грузин?Культ личности.
- Еврей?Кандидат медицинских наук.
- Немец?Воин.
- Русский?Алкоголик.
- Узбек?Дурак.
- Украинец?Хозяин.
- Француз?Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан?Бокс.
- Грузин?Массовый террор.
- Евреев?Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев?Отряд.
- Русских?Драка.
- Узбеков?Два дурака.
- Украинцев?Партизанский отряд.
- Французов?Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан?Парламент.
- Грузин?Этого нам еще не хватало.
- Евреев?Союз Композиторов.
- Немцев?Война.
- Русских?Очередь в мавзолей.
- Узбеков?Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев?Партизанский отряд с предателем.
- Французов?Парижская коммуна.

  Лучшие анекдоты

Диpектоp отеля объясняет своей самой кpасивой гоpничной:
- Я хоpошо знаю пpивычки этого инспектоpа из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номеp, он не обpатит внимания
на то, что так текут кpаны, если вы pазыгpаете pоль
клиентки, пpинимающей ванну, котоpая в отчаянии от того, что
ей некому потеpеть спину.

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит:
-С вас штраф
-За что???
-наволочка на подушке безопасности грязная.

  Лучшие анекдоты

527.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

  Лучшие анекдоты

- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

  Лучшие анекдоты

3059.Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: *Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!* Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!