Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
-
Лучшие анекдоты
4187.- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
-
Лучшие анекдоты
5146.Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!
-
Лучшие анекдоты
642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
-
Лучшие анекдоты
6669.Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
-
Лучшие анекдоты
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.
Муж жене:
- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.
- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.
- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
-
Лучшие анекдоты
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.
-
Лучшие анекдоты
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!
-
Лучшие анекдоты
7980.Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
-
Лучшие анекдоты
- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
-
Лучшие анекдоты
Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.
-
Лучшие анекдоты
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- .
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу , он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.
-
Лучшие анекдоты
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-
ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!
-
Лучшие анекдоты
5353.Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа
с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
-
Лучшие анекдоты
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать
леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.
Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...
Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями
прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,
- ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного
Пола Маккартни?.
-
Лучшие анекдоты
378.- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
-
Лучшие анекдоты
Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
-
Лучшие анекдоты
4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
-
Лучшие анекдоты
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот! Сижу вечером,
смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук
пропал!
-
Лучшие анекдоты
5739.- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
-
Лучшие анекдоты
6019.- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
-
Лучшие анекдоты
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство
чужим правительством...
-
Лучшие анекдоты
1690.Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
с(цензура)ует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
-
Лучшие анекдоты
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
– Куда это он идет? – подумал Мюллер.
– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
5576.Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)