Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты
работаешь? - В КГБ, но это - между нами. - А что ж вы там делаете?
- Занимаюсь недовольными Советской властью. - Ха, ха! А
что, есть довольные? - Есть. Но ими занимается ОБХСС.
-
Лучшие анекдоты
Поздняя осень, жиды улетели
-
Лучшие анекдоты
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
-
Лучшие анекдоты
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
-
Лучшие анекдоты
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять
тысяч...
-
Лучшие анекдоты
Жду я Маню возле фермы
Очень нравлюсь Мане я!
Подарю ей много спермы
и чуть-чуть внимания. -
Лучшие анекдоты
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
-
Лучшие анекдоты
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!
-
Лучшие анекдоты
10482.- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.
-
Лучшие анекдоты
6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*
-
Лучшие анекдоты
1826.Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
-
Лучшие анекдоты
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
-
Лучшие анекдоты
1432.Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
-
Лучшие анекдоты
3443.- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать маму с детьми.
-
Лучшие анекдоты
5101.Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
-
Лучшие анекдоты
Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ),
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
*******************************************************************************
-
Лучшие анекдоты
-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
-
Лучшие анекдоты
Полз„т муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он
к рельсе, посмотрел на не„ снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойд„т, умный гору обойд„т.
-
Лучшие анекдоты
8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
-
Лучшие анекдоты
- Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".
-
Лучшие анекдоты
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
-
Лучшие анекдоты
11159.Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей.
Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла
женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал
разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему
необходима, - сказала жена.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит домой Абpам и катит c cобой велоcипед.
- Ты где его взял? - удивленно cпpашивает жена.
- Я вcтpетил твою подpугу Саpу. Она пpиглаcила к cебе, мы c ней
поужинали, потом она cадитcя ко мне на колени и говоpит:
*Доpогой Абpам, возьми, что хочешь!* Я оcмотpелcя кpугом,
увидел велоcипед...
-
Лучшие анекдоты
Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик.
Подходит официант.
-
Лучшие анекдоты
- Мендель, у вас идет горячая вода? Мендель открывает кран и
пробует рукой воду. - Идет, только она холодная.
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят со -
вершить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает ребе. - Чуда не
будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Бога, то
пришли
бы с зонтами. -
Лучшие анекдоты
6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
-
Лучшие анекдоты
8223.Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
-
Лучшие анекдоты
- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина
помогала своими советами.
-
Лучшие анекдоты
706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.
-
Лучшие анекдоты
7846.После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)