Лучшие анекдоты

- Моня! Ты помнишь, у Абрамовича, лет 30 тому назад, на кухне
висела картина "Джоконда?" - Ну и что из того? - Как что? А теперь
она висит в Лувре.

  Лучшие анекдоты

Nu, a zdes, estesstvenno, ne *второй пилот*, a *инструктор*.

  Лучшие анекдоты

2655.Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

  Лучшие анекдоты

Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите
домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта
неожидан - ность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго ви - зита. - Вы
знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

  Лучшие анекдоты

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

  Лучшие анекдоты

6449.- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

  Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец
гоpничную.
- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими
ячейками, не пpопускает мух.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!

  Лучшие анекдоты

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.

  Лучшие анекдоты

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~

  Лучшие анекдоты

8469.Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких *таких*?! Мне 32!

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас
попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы
снять этот пластыpь?

  Лучшие анекдоты

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

  Лучшие анекдоты

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

  Лучшие анекдоты

1400.- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

2551.- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: *Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно*.

  Лучшие анекдоты

7432.Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и (цензура)нет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через 15 минут и говорит: *Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?*

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей:
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!

  Лучшие анекдоты

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"

  Лучшие анекдоты

5611.Адвокат телеграфирует клиенту: *Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?*. Клиент ответил:
*Закажите все, не хочу рисковать*.

  Лучшие анекдоты

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:), не дал!

  Лучшие анекдоты

357.Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

  Лучшие анекдоты

5837.- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

Он (А. И. Тургенев) был не гастроном, не лакомка, а просто обжорлив. Вместимость желудка его была изумительная. Однажды после сытного и сдобного завтрака у церковного старосты Казанского собора отправляется он на прогулку пешком. Зная, что вообще не был он охотник до пешеходства, кто-то спрашивает его: «Что это вздумалось тебе идти гулять?» — «Нельзя не пройтись, — отвечал он, — мне нужно проголодаться до обеда». 31, с. 369.

  Лучшие анекдоты

2868.В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!