Лучшие анекдоты

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был
сбит Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

  Лучшие анекдоты

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

4649.Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: *Тысяча способов разбогатеть*.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

  Лучшие анекдоты

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

  Лучшие анекдоты

6226.маму решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

  Лучшие анекдоты

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

6285.Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста (цензура)?

  Лучшие анекдоты

2269.Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

  Лучшие анекдоты

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел
в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный),. И тут
забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и трой-
ные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел
этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил
друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут
такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком
по яйцам #&%чить!?

  Лучшие анекдоты

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

  Лучшие анекдоты

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

  Лучшие анекдоты

2633.К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

  Лучшие анекдоты

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили),. Прибегает Доктор (Кинчев), и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:*Встать - лечь,
встать - лечь*. И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
*Хорошо еще, что без шприца...* А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.

  Лучшие анекдоты

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.......
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

  Лучшие анекдоты

11105.В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о
правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
НАЦИЮ!

  Лучшие анекдоты

5739.- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

  Лучшие анекдоты

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек претендует па должность в аппарате Черчилля. Сэр
Уинстон вызывает его на собеседование.
- Что ж, юноша, - добродушно бурчит он,-я озна - комился с
вашим досье, и в целом оно меня устраивает. Напомните-ка, сколько вам
лет? - Двадцать девять, сэр.
- Отличный возраст, все еще впереди. Давно женаты? - Пять лет,
сэр. - И дети, конечно, есть? - Шестеро, сэр.
- Молодой человек! - удивленно восклицает Черчилль. - Весь мир
знает, как я люблю хорошую сигару.
Но даже ее я все же иногда вынимаю изо рта!

  Лучшие анекдоты

8403.Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

  Лучшие анекдоты

3899.- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

  Лучшие анекдоты

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - *Откройте, милиция!*
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
вываливается кукушка и:
- *Эй, мусорюга! Скока время?*
Тот, обалдевши:
-*Ч-ч-четыре ч-ч-часа..*
-*А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!*

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

  Лучшие анекдоты

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!

  Лучшие анекдоты

8445.- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  Лучшие анекдоты

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы".

  Лучшие анекдоты

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и ...не давать пищу врагу...
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

За обедом Иван Андреевич не любил говорить, но, покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал свои замечания. Так случилось и на этот раз. «Александр Михайлович, а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас здесь такого расстегая никто не смастерит — и ни одной косточки! Так на всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают» (Крылов ударял себя при этом ниже груди)… 62, с. 272.