Лучшие анекдоты

5111.- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Два господина представляются друг другу: _ Дюруа.
Бизнесмен. Чугун и сталь. __ Щмидт. Директор тюрьмы.
Хлеб и вода.

  Лучшие анекдоты

Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

  Лучшие анекдоты

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

1375.Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: *Чего изволите?* Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: *во-блин* или *ну-е-мое*?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: *Во бли-ин!* раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

  Лучшие анекдоты

Русский, пребывающий за границею, спрашивал земляка своего, прибывшего из России: «А что делает литература наша?» — «Что сказать на это? Буду отвечать, как отвечают купчихи одного губернского города на вопрос об их здоровье: не так, чтобы так, а так, что не так, что не оченно так». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

  Лучшие анекдоты

6665.Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

  Лучшие анекдоты

* * *
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей
прописывает такое лечение: зашить рот и принимаму пищу через
анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми
швами, и сильно виляя задницей (не переставая), говорит:
-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне
теперь хорошо... (продолжает вилять задницей),
Доктор спрашивает:
-А почему вы так крутите задом?
-А это я жвачку жую!

  Лучшие анекдоты

336.- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  Лучшие анекдоты

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-*Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!* Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со с(цензура)у согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

  Лучшие анекдоты

7727.- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это
нечто...

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

  Лучшие анекдоты

537.- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

  Лучшие анекдоты

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два
друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.
А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за
себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне
удивленный бармен спросил: *Может быть что-то произошло с Вашим другом?*
- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

  Лучшие анекдоты

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены
бы тебе не было.

  Лучшие анекдоты

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в
милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не
терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет
милиционер, -
высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос
мало, да ну ее,
давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

  Лучшие анекдоты

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

  Лучшие анекдоты

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.

  Лучшие анекдоты

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

  Лучшие анекдоты

6301.- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом",
который через минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!

  Лучшие анекдоты

10318.- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

  Лучшие анекдоты

2365.- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...