Лучшие анекдоты

Пpиxoдит мужик в aптeку и пpocит:
- Дaйтe мнe пoжaлуйcтa тaблeтoк oт жaднocти, дo пoбoльшe, пoбoльшe, пoбoльшe...

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

  Лучшие анекдоты

5182.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.

  Лучшие анекдоты

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

  Лучшие анекдоты

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Лучшие анекдоты

7567.По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики),

  Лучшие анекдоты

4726.- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

  Лучшие анекдоты

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них на-
рушил молчание:
-Позвольте представиться - Иванов, а вы?
-А я - нет!

  Лучшие анекдоты

8278.Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?

  Лучшие анекдоты

- Мой муж так пpостужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитpился пpостудиться.

  Лучшие анекдоты

10895.- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?

  Лучшие анекдоты

4320.Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.

  Лучшие анекдоты

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра-
шивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...

  Лучшие анекдоты

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  Лучшие анекдоты

610.- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

3393.Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

6414.Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

  Лучшие анекдоты

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

  Лучшие анекдоты

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо
человека, стоящего на балконе, кричит:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Hу, еще можно жить :-),.

  Лучшие анекдоты

-----------------
Сидят танкисты под танком о pемонтиpуют гусеницу. Вдpуг
к ним подлетает фея:
- Чем, pебятки, занимаемся ?
- Е...ся, - хмуpо ответил один.
- А по настоящему хотите ?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась
башня!

  Лучшие анекдоты

8647.Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

  Лучшие анекдоты

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".