Лучшие анекдоты

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает.

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник
Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял
всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром
закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал
на такой холмик и закричал: *ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД ЖИДIВ
НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!* А ему со всех сторон *Здгаввствуйте,
здгавствуйте...* Так и окаменел Богдан, и остался стоять
как памятник.

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе
$, а $ положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там
мулла забрал $, а $ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $.

  Лучшие анекдоты

- Куда бы вы хотели попасть, в pай или ад? - спpашивает хозяйка
дома свою знакомую.
- Тpудно сказать, - говоpит она. - С точки зpения климата, pай
пpедпочтительнее, но в аду общество интеpеснее.

  Лучшие анекдоты

Ты?
Шофер
В танкисты

  Лучшие анекдоты

9202.Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

  Лучшие анекдоты

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

  Лучшие анекдоты

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

  Лучшие анекдоты

Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

  Лучшие анекдоты

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

1992.Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

  Лучшие анекдоты

6893.- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

  Лучшие анекдоты

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

  Лучшие анекдоты

10749.США, космодром, запуск корабля многоразового использования.
На заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!

  Лучшие анекдоты

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

  Лучшие анекдоты

- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

  Лучшие анекдоты

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...

  Лучшие анекдоты

2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  Лучшие анекдоты

919.Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

  Лучшие анекдоты

В архиве его (А. И. Тургенева) или в архивах (потому что многое перевезено им к брату в Париж, а многое оставалось в России) должны храниться сокровища, достойные любопытства и внимания всех просвещенных людей. О письменной страсти его достаточно для убеждения каждого рассказать следующий случай. После ночного бурного, томительного и мучительного плавания из Булони Темзою в Лондон он и приятель его, в первый раз тогда посещавший Англию, остановились в гостинице по указанию и выбору Тургенева и, признаться (вследствие экономических опасений его), в гостинице весьма неблаговидной и далеко не фешенебельной. Приятель на первый раз обрадовался и этому: расстроенный переездом, усталый, он бросился на кровать, чтобы немножко отдохнуть. Тургенев сейчас переоделся и как встрепанный побежал в русское посольство. Спустя четверть часа он, запыхавшись, возвращается и на вопрос, почему он так скоро возвратился, отвечает, что узнал в посольстве о немедленном отправлении курьера и поспешил домой, чтобы изготовить письмо. «Да кому же хочешь ты писать?» Тут Тургенев немножко смутился и призадумался. «Да в самом деле, — сказал он, — я обыкновенно переписываюсь с тобою, а теперь ты здесь. Но все равно: напишу одному из почтдиректоров, или московскому, или петербургскому». И тут же сел к столу и настрочил письмо в два или три почтовые листа. 31, с. 369.

  Лучшие анекдоты

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

  Лучшие анекдоты

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

  Лучшие анекдоты

10807.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".