Лучшие анекдоты

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  Лучшие анекдоты

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной
ночью маму говорит новобрачной:
- Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя
будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала маму. Утром выходит из спальни грустная.
маму спрашивает ее: - Ну, как? - Сработало только четыре устрицы.

  Лучшие анекдоты

2393.Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

  Лучшие анекдоты

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  Лучшие анекдоты

2938.Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
*негодяем*, который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

Слепой Молчанов (Петр Степанович) слышит однажды у себя за обедом, что на конце стола плачет его маленький внучек и что маму бранит его. Он спрашивает причину тому. «А вот капризничает, — говорит маму, — не хочет сидеть тут, где посадили его, а просится на прежнее место». — «Помилуй, отвечает Молчанов, — да вся Россия плачет о местах. Как же ему не такать? Посади его, куда он просится». 29, с. 119.

  Лучшие анекдоты

Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,
договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...
Тут одному приспичило (вроде как), отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут
сидящий сзади и говорит:
- Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть?
- Нет ребята. Раскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою
машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц.
Можно я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и
говорит:
- Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?

  Лучшие анекдоты

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

  Лучшие анекдоты

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.

  Лучшие анекдоты

1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

  Лучшие анекдоты

Органы не ошибаются

  Лучшие анекдоты

10474.- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя маму?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

5705.Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович! Я колобка зарубил!
– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясть! И напополам!
– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

  Лучшие анекдоты

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: — Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. — Какая? — спросил изумленный Потемкин. — Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла. 10, с. 228.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

  Лучшие анекдоты

Один американский журналист спрашивает нашего: - Почему у вас
дефицит со спичками? Наш журналист отвечает:
- У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а
зубочисток не выпускают.

  Лучшие анекдоты

6190.- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  Лучшие анекдоты

1467.- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов,
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

  Лучшие анекдоты

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает
меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

  Лучшие анекдоты

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

  Лучшие анекдоты

5092.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает маму-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает маму-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

- Друг, а это какая остановка?
- "Базар".
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

9231.- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

  Лучшие анекдоты

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню: -
Это ваши. - Знаю. - Все трое. - Знаю.
- И берете их всех? - Да, беру. - Тогда подержите этих, я
за остальными сбегаю.

  Лучшие анекдоты

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет килограммов яблок, а закон ты
знаешь!