Лучшие анекдоты

8889.На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

  Лучшие анекдоты

4243.Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.

  Лучшие анекдоты

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

  Лучшие анекдоты

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1),: Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2),: Да. И были зелеными.
(3),: Хватит базарить! Полетели за нектаром.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

5013.- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился
после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

  Лучшие анекдоты

10125.Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас
жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

  Лучшие анекдоты

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  Лучшие анекдоты

Доктор: *Да они и не должны расти, это все сказки...*
Пациент: *А Вы уверены?*
Доктор: *Абсолютно*
Пациент: *Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает*.

  Лучшие анекдоты

У Ленина спрашивают: - Лучше иметь жену или любовницу? - И жену
и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице
говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и
учиться, учиться и еще раз учиться.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

  Лучшие анекдоты

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

  Лучшие анекдоты

* * *
Бабушка (Б), внучке (В), рассказывает сказку:
Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким
голосом...
В - А как это молодецким голосом ?
Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!

  Лучшие анекдоты

4795.Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: *С первым апреля,
дорогая!*

  Лучшие анекдоты

9859.О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

  Лучшие анекдоты

1895.Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

*...On the road again, just cant wait to get back on the road again...*

  Лучшие анекдоты

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  Лучшие анекдоты

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку
кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за
билеты всех зрителей.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

1386.- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Лучшие анекдоты

При покойной императрице Екатерине II обыкновенно в летнее время полки выходили в лагерь. П. П., полковник какого-то пехотного полку, в котором по новости не успел еще, так сказать, оглядеться, хотя и очень худо знал службу, но зато был очень строг. Простояв дни три в лагере, призывает он к себе старшого капитана и делает ему выговор за слабую команду. — Помилуйте, Ваше Высокоблагородие (так величали еще в то время обер-офицеры господ полковников)! — сказал капитан, — рота моя, кажется, во всем исправна вы сами изволите видеть ее на ученье. — Я, сударь, говорю не об ученье, — прервал полковник, — а то, что вы слабый командир. Три дни стою я в лагере во все это время вы никого еще не наказывали! Все другие господа ротные командиры исправнее вас: я вижу, что они всякий день утром после зари и вечерам перед зарею наказывают людей перед своими палатками а вы так при мне ни одному человеку не дали даже ни лозона. — За что же, Ваше Высокоблагородие, буду я бить солдат, когда они у меня исправны? — Не верю, сударь, не верю: быть не может, чтобы все были исправны. Ежели вы не хотите служить порядочно, то выходите лучше вон из полку. Я не прежний полковник, терпеть не могу балевников. Какой вы капитан! Вы баба! У бедного капитана навернулись на глазах слезы. Он удалился в свою палатку и не знал, что ему делать: драться он не любил, оставить службы не мог, потому что привык к ней и не имел у себя никакой собственности а переходить в другой полк было весьма трудно — однако же он решился на последнее. В самое это время приходит к нему фельдфебель. — Что ты пришел ко мне? — сказал ему капитан. — Знаешь ли, что полковник разжаловал меня из капитанов в бабы за то, что я не колочу вас, как другие, палками. Прощайте, ребята! Не поминайте лихом перейду в другой полк и сегодня же подам просьбу. Ступай к порутчику, коли что тебе надобно а мне теперь нечего приказывать. Фельдфебель вышел, не сказав ни слова, но через полчаса является опять к доброму своему капитану и говорит ему: — Ваше Благородие! Сделайте отеческую милость, не оставляйте нас, сирот… — Да разве вы хотите, — прервал капитан, — чтобы я колотил вас палками? — Есть охотники, Ваше Благородие! Извольте каждый день наказывать из нас четырех человек и давать всякому по двадцати пяти лозонов. Мы сделали очередь никому не будет обидно. Извольте начать с первого меня еще готов каптенармус и два человека из первого капральства. Сегодня наша очередь. Ничего не стоит через 25 дней вытерпеть 25 лозонов: ведь гораздо более достанется нам, ежели будет у нас другой капитан… Ваше Благородие! Заставьте вечно Богу молить, потешьте полковника, прикажите уже перед зарею дать нам четверым по 25 лозонов. Капитан думал, думал и наконец согласился на представление фельдфебеля или, лучше сказать, всей роты потешил полковника: дал в тот же вечер по 25 лозонов фельдфебелю, каптенармусу и двум рядовым на другой день откатал также четверых, и дело пошло своим порядком… 54, с. 295–298.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

  Лучшие анекдоты

2754.У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

6988.- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

  Лучшие анекдоты

3334.В коммерческом ларьке красуется объявление:
*Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!*

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может ни
согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз
звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в
коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

8057.Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три *лимона* дал и просил, чтобы он тебе
с родины валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...