Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле...

  Лучшие анекдоты

1943.На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...

  Лучшие анекдоты

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда" "Уважаемая
редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все,
что они не доедают, нам присылать?"
- Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом
году, но лучше, чем в будущем.

  Лучшие анекдоты

4209.На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня занимамуся строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.

  Лучшие анекдоты

5789.- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

  Лучшие анекдоты

6435.На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

  Лучшие анекдоты

3826.В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

  Лучшие анекдоты

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

  Лучшие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!

  Лучшие анекдоты

2234.На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

  Лучшие анекдоты

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

Старому генералу Д(ашкову) был дан орден св. Андрея Первозванного. Все удивились: за что. — Это за службу по морскому ведомству, — сказал Меншиков, — он десять лет не сходил с судна. 56, с. 254.

  Лучшие анекдоты

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старинных (П),риятеля, один из которых (З),аИка
П: - Hу что, на работу наконец устроился?
З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.
П: - А куда устраивался?
З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.
П: - Hу и почему не взяли?
З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.

  Лучшие анекдоты

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в
блюдечки:
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Понкрат!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ась?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты пошто мою жену $#*$#*?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
А шо?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Нехорошо-о-о...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

  Лучшие анекдоты

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

  Лучшие анекдоты

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

#15
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая занимамуся этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: *Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю *все, что захотите*, так я имею в виду *все, что захотите!*
Жена немедленно послала ей такой ответ: * Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
*все остальные*, так я имею в виду *все остальные*.

  Лучшие анекдоты

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

  Лучшие анекдоты

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную
штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано *LAT*.
В памяти почему-то всплыло дурацкое *Группа запуска*.
*Ну все, конец, я в Виндовсе*, - понял Диггер. - *Тут и CTRL-ALT-DEL
не поможет. Оболочка дешевая*.

  Лучшие анекдоты

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

  Лучшие анекдоты

6269.Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

4990.- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

  Лучшие анекдоты

7767.Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...

  Лучшие анекдоты

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.