Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!
-
Лучшие анекдоты
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
-
Лучшие анекдоты
430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
-
Лучшие анекдоты
- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.
-
Лучшие анекдоты
У армянского радио спрашивают: *Ну, а люди - какие бывают?*
Армянское радио отвечает: *Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные...*
-
Лучшие анекдоты
На подступах к изобилию
-
Лучшие анекдоты
Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.
-
Лучшие анекдоты
5206.Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
-
Лучшие анекдоты
3948.Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
-
Лучшие анекдоты
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает
ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри. -
Лучшие анекдоты
Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на
карманные расходы.
-
Лучшие анекдоты
9516.Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
-
Лучшие анекдоты
#9
Машина *скоpой помощи* пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель *скоpой*, гоpдо:
- Остальные тpое мои !
-
Лучшие анекдоты
496.Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
-
Лучшие анекдоты
Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...
-
Лучшие анекдоты
164. - Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
-
Лучшие анекдоты
Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил
на банке отпечатки своих пальцев.
-
Лучшие анекдоты
Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из
слушателей.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На
вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды
вечером мужчина попросил только 50 грамм. - С Вашим другом что-
то случилось? - Нет. Я бросил пить. -
Лучшие анекдоты
Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни
бумага - липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!
-
Лучшие анекдоты
Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
-
Лучшие анекдоты
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
-
Лучшие анекдоты
Пушкин говаривал: «Если встречу Булгарина где-нибудь в переулке, раскланяюсь и даже иной раз поговорю с ним на большой улице — у меня не хватает храбрости». 109, с. 274.
-
Лучшие анекдоты
Курица снесла яйцо весом (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
-
Лучшие анекдоты
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который
ее нашел.
-
Лучшие анекдоты
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
-
Лучшие анекдоты
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
-
Лучшие анекдоты
7434.- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...
-
Лучшие анекдоты
9583.В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
-
Лучшие анекдоты
- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)