Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?

  Лучшие анекдоты

9119.Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

  Лучшие анекдоты

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами,
ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  Лучшие анекдоты

Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

  Лучшие анекдоты

- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился
после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

3843.- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

  Лучшие анекдоты

1350.К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить? - Ку... - А почему
так ма...? - Упал и умер.

  Лучшие анекдоты

5292.Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не
нафталина.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе обращается к хозяину:
- А почему, противный, твое кафе называется *Два педераста*?!
- Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

  Лучшие анекдоты

8771.Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: *Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!*

  Лучшие анекдоты

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

  Лучшие анекдоты

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

  Лучшие анекдоты

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять
упадет на пол...

  Лучшие анекдоты

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю.
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а
рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы
на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда
было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.

  Лучшие анекдоты

Независимо от душевных недостатков (Я. И.) Ростовцев был еще и заика. Это послужило поводом к забавным столкновениям. Однажды отец пришел просить о помещении сына в корпус. На беду, он был также заика. Выходит Р(остовцев) прямо к нему: «Что…о Ва…ам угодно?» Тот страшно обиделся. Заикнулся, кривился, кривился, покраснел как рак, наконец выстрелил — «Ничего!» и вышел в бешенстве из комнаты. В другой раз служащий по армейскому просвещению офицер пришел просить о награждении, но Р(остовцев) не находил возможным исполнить его желание. — Нет, почтеннейший! Этого нельзя! Государь не согласится. — Помилуйте, Ваше Превосходительство. Вам стоит только заикнуться… — Пошел вон! — загремел Ростовцев в бешенстве. 63, л. 98.

  Лучшие анекдоты

919.Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

  Лучшие анекдоты

10178.Сидят в окопе два гомо...уалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

  Лучшие анекдоты

- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- "Господи, спаси и предохрани!"

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

  Лучшие анекдоты

9746.Объявление по радио: *А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня *В нашем доме появился замечательный сосед...*

  Лучшие анекдоты

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

  Лучшие анекдоты

6035.Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: *Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза*.

  Лучшие анекдоты

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

  Лучшие анекдоты

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

  Лучшие анекдоты

2255.Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

  Лучшие анекдоты

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.