Лучшие анекдоты

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

  Лучшие анекдоты

Богатый новый русский тяжело заболел. - Единственное, что вас
может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция
очень дорогая. - Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал про - фессору,
стоит миллион рублей. Другой мозг - ученого- конструктора,
стоит два миллиона. Третий - от крупного вравителвственного
чиновника. Стоит десять миллионов рублей.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - по - вторил
пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже
мозга профессора или конструктора? - Потому что он не был в
употреблении!

  Лучшие анекдоты

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

  Лучшие анекдоты

1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

  Лучшие анекдоты

10710....от привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

  Лучшие анекдоты

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со с(цензура)ом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

  Лучшие анекдоты

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

  Лучшие анекдоты

10137.Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

  Лучшие анекдоты

1066.Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

  Лучшие анекдоты

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина.
Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

  Лучшие анекдоты

7950.В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

  Лучшие анекдоты

Он же (Ф. И. Толстой) в одно время, не знаю по каким причинам, наложил на себя епитимью и месяцев шесть не брал в рот ничего хмельного. В самое то время совершились в Москве проводы приятеля, который отъезжал надолго. Проводы эти продолжались недели две. Что день, то прощальный обед или прощальный ужин. Все эти прощания оставались, разумеется, не сухими. Толстой на них присутствовал, но не нарушал обета, несмотря на все приманки и увещевания приятелей, несмотря, вероятно, и на собственное желание. Наконец назначены окончательные проводы в гостинице, помнится, в селе Всесвятском. Дружно выпит прощальный кубок, уже дорожная повозка у крыльца. Отъезжающий приятель сел в кибитку и пустился в путь. Гости отправились обратно в город. Толстой сел в сани с Денисом Давыдовым, который (заметим мимоходом) не давал обета в трезвости. Ночь морозная и светлая. Глубокое молчание. Толстой вдруг кричит кучеру: стой! Сани остановились. Он обращается к попутчику своему и говорит: «Голубчик Денис, дохни на меня». 29, с. 375–376.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два новых pусских на Бpодвее.
Один говоpит: вот, сейчас галстук купил за полтоpы штуки!..
Втоpой: Hу ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

  Лучшие анекдоты

Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...(

  Лучшие анекдоты

5714.Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

  Лучшие анекдоты

11124.Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

8354.Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

  Лучшие анекдоты

Действие пpоисходит в психбольнице, один псих говоpит дpугому:
- Ты читал мой новый pоман?
- Да...
- Понpавилось?
- Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...
Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет:
- Немедленно веpните мою записную книжку!!!

  Лучшие анекдоты

804.Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

  Лучшие анекдоты

Интеллигенты и диссиденты

  Лучшие анекдоты

7072.- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

3664.Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

  Лучшие анекдоты

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимаму.

  Лучшие анекдоты

Л. Подпишитесь на выдачу какой-нибудь ежегодной суммы в пользу заведения для раскаявшихся грешниц. М. Покорнейше благодарю! Я и так уже издержал довольно денег в пользу их до раскаяния, а теперь ни денег, ни охоты нет на новые издержки. 29, с. 297.