Лучшие анекдоты

9075.Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

К : *А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без с(цензура)овки сбрасывают вниз ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . *

  Лучшие анекдоты

1020.Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

  Лучшие анекдоты

2514.После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

  Лучшие анекдоты

11090.Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

  Лучшие анекдоты

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"

  Лучшие анекдоты

- Сеpжант! Сpочно стpойте взвод!!!
- ... а на хpена?..
- Тогда отставить...

  Лучшие анекдоты

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

10480.- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

  Лучшие анекдоты

Шевырев как был слаб перед всяким сильным влиянием нравственно, так был физически слаб перед вином, и как немного охмелеет, то сейчас растает и начнет говорить о любви, о согласии, братстве и о всякого рода сладостях сначала в молодости, и это у него выходило иногда хорошо, так что однажды Пушкин, слушая пьяного оратора, проповедующего довольно складно о любви, закричал: «Ах, Шевырев, зачем ты не всегда пьян!» 125, с. 48.

  Лучшие анекдоты

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

  Лучшие анекдоты

4506.Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

70.- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.

  Лучшие анекдоты

6572. Студенту нельзя жениться никогда: если будет занимамуся женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.

  Лучшие анекдоты

При А. М. Пушкине говорили о деревенском поверий, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозга и выедают его. «Как я этому рад, — прервал Пушкин, — теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а скажу: обидел его таракан». 29, с. 167.

  Лучшие анекдоты

6798.Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле
переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем
гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

  Лучшие анекдоты

Один женатый этимолог уверял, что в русском языке много сходства и созвучий с итальянским. Например, итальянец называет жену свою mia cara, а я про свою говорю моя кара. 29, с. 492.

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

2046.- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

  Лучшие анекдоты

8396.Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы:
*тр-р-р-р!*.

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время
ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный
хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

  Лучшие анекдоты

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

3333.В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

  Лучшие анекдоты

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

  Лучшие анекдоты

8140.Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..