Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

Ленин

  Лучшие анекдоты

9280.На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

  Лучшие анекдоты

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  Лучшие анекдоты

6259.Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

  Лучшие анекдоты

5238.Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга
спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся
и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

  Лучшие анекдоты

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
– Это тебе от мамы, – сказал отец.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
– Потому что издали папахи похожи на мозги

  Лучшие анекдоты

3847.Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду *Откройте свой рот*.

  Лучшие анекдоты

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-
ворным? Интересный эффект получается.

  Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.

  Лучшие анекдоты

5408.В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

  Лучшие анекдоты

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику,
за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать?
Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука,
перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука,
чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

  Лучшие анекдоты

9540.Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

5707.Муж застал жену с любовником: *Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь*.

  Лучшие анекдоты

1521.В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем
хотите...

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

  Лучшие анекдоты

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-
английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как
пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-
итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент
другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

  Лучшие анекдоты

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

  Лучшие анекдоты

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума - купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную.

  Лучшие анекдоты

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и
из автобуса не выходить.

  Лучшие анекдоты

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?

  Лучшие анекдоты

Одному знатному и богатому польскому пану пеняли, что он мало денег дает сыновьям своим на прожиток. «Довольно и того, — отвечал он, — что я дал им и свое имя, которое им не следует». 29, с. 215.

  Лучшие анекдоты

Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья. - Он
заставляет меня есть все, что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

  Лучшие анекдоты

9636.Штирлиц проснулся около двух. *Славные девочки*, - рассуждал про
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

- Что такое перестройка?
- Правда, только правда, и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Чапаев, что такое оргия?
– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.