Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9280.На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...
-
Лучшие анекдоты
5541.- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...
-
Лучшие анекдоты
288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
-
Лучшие анекдоты
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
-
Лучшие анекдоты
1676.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
-
Лучшие анекдоты
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
-
Лучшие анекдоты
9470.Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
-
Лучшие анекдоты
Хирурги
-
Лучшие анекдоты
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
-
Лучшие анекдоты
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...
-
Лучшие анекдоты
Запись в журнале: *Необразован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению. Подходит*.
-
Лучшие анекдоты
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
-
Лучшие анекдоты
1267.- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
-
Лучшие анекдоты
Два малыша рассматривают картину, на которой изо - бражены
Адам и Ева в первые дни своего создания.
- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды. -
Лучшие анекдоты
Жду я Маню возле фермы
Очень нравлюсь Мане я!
Подарю ей много спермы
и чуть-чуть внимания. -
Лучшие анекдоты
10112.Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
*Ламбаду*.
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
-
Лучшие анекдоты
900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.
-
Лучшие анекдоты
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
-
Лучшие анекдоты
. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
-
Лучшие анекдоты
- Так завтра в школу ....
-
Лучшие анекдоты
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
-
Лучшие анекдоты
* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
-
Лучшие анекдоты
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
-
Лучшие анекдоты
70.- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
-
Лучшие анекдоты
3303.Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
-
Лучшие анекдоты
3148.Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
*Подавись, собака* уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!
-
Лучшие анекдоты
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!
-
Лучшие анекдоты
9907.- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)