Лучшие анекдоты

- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

  Лучшие анекдоты

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

  Лучшие анекдоты

9070.Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу шестисотый *Меpседес*. - Раз, и мужик сидит за рулем
новенького *Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк, и все двери в *Мерседесе* наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: *Тик-тик-тик*

  Лучшие анекдоты

1874.- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только *идиотов* и *безмозглых дураков*, которые все время
лезли под нашу машину.

  Лучшие анекдоты

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

  Лучшие анекдоты

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

  Лучшие анекдоты

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За долларов ее берутся пристрелить!

  Лучшие анекдоты

8440.Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не
успеваю.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
Топтыгин!
- А я - Косыгин!

  Лучшие анекдоты

- Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство
юмора, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

427.Из дневника вспыльчивого человека: *Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно*.

  Лучшие анекдоты

Скажите, Вы небыли в Паpиже в этом году?
- Hет, в Паpиже мы небыли в пpошлом году, а в этом году мы
небыли в Риме!

  Лучшие анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

4815.- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

  Лучшие анекдоты

10221.- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их
заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом
смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

  Лучшие анекдоты

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

  Лучшие анекдоты

10985.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.

  Лучшие анекдоты

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.

  Лучшие анекдоты

984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кpичит
стpажу поpядка:
- А pазве вы не могли ожидать дpугого выхода, коль скоpо стоите
в самом центpе пеpекpестка?

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

  Лучшие анекдоты

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый
гость глотает их по пять сразу.

  Лучшие анекдоты

11057.Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих
врагов, всегда покупал газету *День*. И вот однажды он не выдержал и спросил
парня, у которого ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как
же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

Однажды в университете сделался шум. Студенты, недовольные своим столом, разбили несколько тарелок и швырнули в эконома несколькими пирогами. Начальники, разбирая это дело, в числе бунтовщиков нашли бакалавра Ермила Кострова. Все очень изумились. Костров был нраву самого кроткого, да уж и не в таких летах, чтоб бить тарелки и швырять пирогами. Его позвали в конференцию. — Помилуй, Ермил Иванович, — сказал ему ректор, — ты-то как сюда попался?.. — Из сострадания к человечеству, — отвечал добрый Костров. 81, с. 162.