Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух
на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: - Не бей меня, я
тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: - Хочу дачу
под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной
даче, а под окном
машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился
милиционер в старом авто -
мобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
-
Лучшие анекдоты
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать
вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой
доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?"
ответил:
- А что, ночью-таки была атака?
-
Лучшие анекдоты
3541.Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
-
Лучшие анекдоты
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
-
Лучшие анекдоты
8153.Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
-
Лучшие анекдоты
8419.Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
-
Лучшие анекдоты
11056.Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: *Надо тоже перестраиваться*. Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!
-
Лучшие анекдоты
1333.Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
-
Лучшие анекдоты
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
-
Лучшие анекдоты
3943.Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.
-
Лучшие анекдоты
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
-
Лучшие анекдоты
8711.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
-
Лучшие анекдоты
- Сара! Ты хоть бы спросила, как я живу? ? - Ну, как ты
живешь? - Ой! И не спрашивай! -
Лучшие анекдоты
====================================================
-
Лучшие анекдоты
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
-
Лучшие анекдоты
Ночью в избе:
-Мань.
-Шо?
-Ишо!
-Да ты шо?
-А шо?!
-
Лучшие анекдоты
Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
-
Лучшие анекдоты
Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...
-
Лучшие анекдоты
10488.Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
- Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...
-
Лучшие анекдоты
Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
-
Лучшие анекдоты
- Человек! С чем пирожки?
- С яйцами. - ... Я серьезно
спрашиваю! -
Лучшие анекдоты
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
-
Лучшие анекдоты
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?
-
Лучшие анекдоты
7434.- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...
-
Лучшие анекдоты
11190.- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят
лет назад.
-
Лучшие анекдоты
4551.Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!
-
Лучшие анекдоты
Штирлец:
– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода. - 30 -
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)