Лучшие анекдоты

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

  Лучшие анекдоты

7752.- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

  Лучшие анекдоты

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

- Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя
Вася... Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты
бы с ним поговорила... - А почему я?
- Ну а кто же? Ведь твой же дядя? - Мой? А я-то все время
думала, что твой...
Два человека встречаются на том свете. Первый спра - шивает: -
Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо
- куда падаешь!

  Лучшие анекдоты

7887.Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за *натура* такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

  Лучшие анекдоты

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.

  Лучшие анекдоты

387. - Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

  Лучшие анекдоты

Идет волк. Навстречу ему цыпленок. Волк обрадовался,
думает, вот закушу цыпленком. Пальцем машет ему: - Цып-цып-
цып... Иди сюда, я тебя съем. Цыпленок испуганно: - Дядя волк,
можно я сбегаю маму приведу, а то мне
страшно. Волк: - Беги, беги да быстрее приводи (думает, больше мяса
съем),.
Цыпленок отбежал в сторону, обернулся, показывает волку дулю:
- Вот вам! У меня нет мамы. Я - инкубаторский. И убежал.

  Лучшие анекдоты

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

  Лучшие анекдоты

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. «По крайней мере принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли», — заметил Нарышкин. 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им,
совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

  Лучшие анекдоты

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца
уже нет сил.

  Лучшие анекдоты

982.Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

Русский Вася приехал в Грузию к другу. Целый вечер 374
они отмечали встречу в ресторане. Утром просыпаются с глубокого
похмелья. - Гиви, есть что - нибудь выпить? - Ничего нет.
- Гиви, а что это в бутылке на полу? - Это ми
нассали. - Давай скорее "Минассали"!

  Лучшие анекдоты

7680.- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

4434.- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой
комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.

  Лучшие анекдоты

1398.В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя,
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

11076.Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков,
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет
иметь вид скворечника.

  Лучшие анекдоты

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

  Лучшие анекдоты

2764.На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

  Лучшие анекдоты

Мужик с "большого бодуна" выходит утром на улицу. Смотрит, маму
чесная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают,
кругом - ни души. Вдруг видит, на углу стоит другой мужик и пьет из
горлышка. Подходит к нему. - Как вы можете пить, когда вокруг ничего
нет
- Так зима ведь.

  Лучшие анекдоты

4327.- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

  Лучшие анекдоты

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите,
мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать,
нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
-- туда-сюда. Вдруг:
*Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!*