Лучшие анекдоты

5342.Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: *Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой*. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

  Лучшие анекдоты

3299.- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

  Лучшие анекдоты

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая
и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился
в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы
впали в отчаяние.

  Лучшие анекдоты

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !

  Лучшие анекдоты

Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

  Лучшие анекдоты

6023.Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: *Здравствуй мама. Пишу
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь*.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

4396.Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

  Лучшие анекдоты

4201.Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.

  Лучшие анекдоты

9420.Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. *Совсем как
Плейшнер*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

  Лучшие анекдоты

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

  Лучшие анекдоты

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

  Лучшие анекдоты

8952.- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

5896.Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

  Лучшие анекдоты

4239.На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

5114.- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу *да*, ты прыгнешь, дорогая?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

  Лучшие анекдоты

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

  Лучшие анекдоты

7 -----------------
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядоч-
ная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю.
- Не, и здесь все класс
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем?
Ночь. Решили *попробовать*.
Она: *Ну что, стонать?*
Он: *Нет еще...*
Она: *А сейчас стонать?*
Он: *Нет, подожди еще...*
Она: *А теперь можно?*
Он : *Давай...*
Она: *Ой, дома ж денег нету!..*

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

  Лучшие анекдоты

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: *Привет, МОРЖИ!* - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: *Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!*

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

  Лучшие анекдоты

5581.- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  Лучшие анекдоты

Идет пресс - конференция Леонида Ильича Брежнева. - Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев. Брежнев, заглянув в бумажку: - Могу.

  Лучшие анекдоты

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка.
Вот старушка и спрашивает: *Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие
короткие*. Панки переглянулись, подумали и говорят: *Так до земли достает
- и ладно*. :),

  Лучшие анекдоты

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!