Лучшие анекдоты

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

  Лучшие анекдоты

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

5 -----------------
Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200

  Лучшие анекдоты

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка
опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда
почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с
билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно),:
- Ну, что там у вас в билете? *Рене* Шатобриана? А вы его
читали? Студентка (робко),:
- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель
(презрительно),:
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана
прочитать? Студентка (робко),:
- В Строгино... Преподаватель (презрительно),:
- А где в Строгино? Студентка (робко),:
- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени
презрительно),:
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о
Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

  Лучшие анекдоты

20.

  Лучшие анекдоты

- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в
воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды
вылетает червяк с вытаращенными глазами: - Мужик, ты что обалдел?
Меня там чуть не сожрали!

  Лучшие анекдоты

6413.Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  Лучшие анекдоты

5683.- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

  Лучшие анекдоты

Милиционер спрашивает мальчика: - Сынок! Папка
твой самогонку варит? - Нет. Он ее сырую пьет.

  Лучшие анекдоты

10439.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

1730.- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к ...опатологу.
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот
у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не
удовлетворяю.
- А как его зовут?
- Горидзе.
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,
боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,
у него еще кто-то есть.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на
меня внимания.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.

  Лучшие анекдоты

8956.Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  Лучшие анекдоты

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
"На себя, козел, посмотри!"

  Лучшие анекдоты

2522.При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: *Ну, на что жалуетесь?* - Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

  Лучшие анекдоты

419.Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

  Лучшие анекдоты

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

  Лучшие анекдоты

7815.Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

  Лучшие анекдоты

День рождения у двух близнецов...
Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...
Поздравляют другого, дарят ему один мячик...
Сидит перфай(1), близнец и играет во всякие машинки, паравозики...
А второй(2), спокойно сидит и мячиком об пол стучит...
Первый не выдержал:
1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один
мячик?
2- А зато у меня рака легких нет...

  Лучшие анекдоты

9183.Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!

  Лучшие анекдоты

1229.Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

  Лучшие анекдоты

- Петька, где Анка ?
- Она с Фурмановым на чердаке (цензура)ся.
- А ты терпишь ?
- Это не я, это Фурманов терпит.

  Лучшие анекдоты

543.- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

Жена приходит к мужу и обнимает его. - Ты меня
любишь? - Короче. Что тебе купить?