Лучшие анекдоты

Экономисты

  Лучшие анекдоты

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

457. - Как ты относишься к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем -
привык!

  Лучшие анекдоты

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

  Лучшие анекдоты

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
– Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.
– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

  Лучшие анекдоты

Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!

  Лучшие анекдоты

- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.

  Лучшие анекдоты

6597.Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

8099.Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не
подписал его.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.

  Лучшие анекдоты

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.

  Лучшие анекдоты

9342.- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына.
- Нет, - отвечал тот.
- А что же ты ешь каждый день?
- Черствый хлеб.
- Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого
хлеба?

  Лучшие анекдоты

2041.- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  Лучшие анекдоты

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

  Лучшие анекдоты

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
- Запомни, - сказал он, - даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы
все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена,
вторым лиши достоинства этого пар - шивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и
слышит:
- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!

  Лучшие анекдоты

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.

  Лучшие анекдоты

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

  Лучшие анекдоты

10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

1507.Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к ...опатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!

  Лучшие анекдоты

9639.Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрелась
в зеркало и, решив что Насреддин спит, сказала:
- Если бы я была красива, то мне не пришлось юы терпеть от мужа
столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин слышал все это и тоже заплакал.
- Что с вами, молла, - спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
- Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз взглянуть
на себя, и ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и
неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

  Лучшие анекдоты

6973.- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!

  Лучшие анекдоты

990.Из характеристики: *... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий...*