Лучшие анекдоты

7087.- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

  Лучшие анекдоты

Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-нибудь от него слово, которое спешили потом развозить по городу. Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружали его, ожидая, чтоб он заговорил. Пугачев сказал: «Известно по преданиям, что Петр I во время Персидского похода, услыша, что могила Стеньки Разина находилась невдалеке, нарочно к ней поехал и велел разметать курган, дабы увидеть хоть его кости…» Всем известно, что Разин был четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее сказка замечательна, особенно в устах Пугачева. В другой раз некто ***, симбирский дворянин, бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. *** был очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев, сказал: «Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной образины, признаюсь, не видывал». 81, с. 161.

  Лучшие анекдоты

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

  Лучшие анекдоты

Эй! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Сколько человек управляют
Советской страной? - Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой
Брежнев.

  Лучшие анекдоты

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  Лучшие анекдоты

7824.- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

7958.Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!

  Лучшие анекдоты

8236.Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.

  Лучшие анекдоты

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

  Лучшие анекдоты

Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

  Лучшие анекдоты

Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

  Лучшие анекдоты

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не
гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и
каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
вашего призвания, кроме этой...

  Лучшие анекдоты

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического
убежища.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша ищут третьего. Идет негр. - Третьим
будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо - жу. Подходят
и говорят: - Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и
потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо - гонку:
- Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид
сперли?

  Лучшие анекдоты

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги
мне, я тебе четыреста рублей дам. - Да ты что, бабка! А потом подумал и
говорит: - Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему
говорит:
- Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере - спать -
стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит
бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось, за седьмою
сотней побежала.

  Лучшие анекдоты

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.

  Лучшие анекдоты

7186.Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

  Лучшие анекдоты

1367.- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

  Лучшие анекдоты

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.

  Лучшие анекдоты

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

4164.Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы
она не выглядела казармой, - это назвать ее *многоместным номером для
холостяков*.

  Лучшие анекдоты

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

  Лучшие анекдоты

4239.На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

  Лучшие анекдоты

Встречает медведь мужика в лесу. - Ты кто? - Я
турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

****
...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего
дома N 5...