Лучшие анекдоты

Винни-Пух и все, все, все

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
Штирлиц:
– Объясните сначала, как вы их там нашли?
Мюллер:
– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

  Лучшие анекдоты

11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

2439.- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

  Лучшие анекдоты

-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.

  Лучшие анекдоты

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно
вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли ?!

  Лучшие анекдоты

4635.Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью *Я слепой*. В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!

  Лучшие анекдоты

7150.- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

1853.Едет мужчина на *Жигулях*. Его обгоняет *Москвич*, из которого
высовывается мужик и орет:
- *Москвич* знаешь? - и проносится мимо.
Водитель *Жигулей*, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит *Москвич* вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: *Москвич* знаешь, как остановить?

  Лучшие анекдоты

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

  Лучшие анекдоты

496.Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  Лучшие анекдоты

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де-
нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось
на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит
натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа-
таши.

  Лучшие анекдоты

6615.Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

  Лучшие анекдоты

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.*

  Лучшие анекдоты

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

  Лучшие анекдоты

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо
человека, стоящего на балконе, кричит:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Hу, еще можно жить :-),.

  Лучшие анекдоты

6354.- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, можно?
- "Можно" за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

  Лучшие анекдоты

611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

  Лучшие анекдоты

3809.Майор звонит по телефону:
- Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тра-та-та твою маму...
Подходит прапорщик:
- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

  Лучшие анекдоты

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?

  Лучшие анекдоты

2568.- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

  Лучшие анекдоты

3273.Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у
стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу
машину.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Зачем?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по
географии. Я на него давно зуб имею!

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
*Дзинь!* - сказал пациент и разбился.

  Лучшие анекдоты

69.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.