Лучшие анекдоты

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

  Лучшие анекдоты

5399.- Что такое *медовый месяц*?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

  Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

  Лучшие анекдоты

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

  Лучшие анекдоты

- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

  Лучшие анекдоты

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую
сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик.
КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

  Лучшие анекдоты

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

  Лучшие анекдоты

****=-- 2 --=****

  Лучшие анекдоты

- Надеюсь, что я вас правильно понял, - говорит до - мовладелец
агенту с(цензура)овой компании. - Если мой дом сгорит, ваша компания
немедленно выплачивает мне 100 тысяч долларов?
- Совершенно верно, но при условии, что не вы сами подожгли дом...
- Ну я так и знал, что тут есть какая - то хитрость.

  Лучшие анекдоты

1817.- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

  Лучшие анекдоты

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

9576.Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

  Лучшие анекдоты

4452.Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - *завтрак туриста*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?

  Лучшие анекдоты

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

3675.Майор пишет заявление своему руководству: *Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000
рублей на ремонт лестницы*.

  Лучшие анекдоты

Сын говорит матери: - Я больше в
школу не пойду! - Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Си- ницип
учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а,
во - вторых, ты директор школы.

  Лучшие анекдоты

4712.- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.

  Лучшие анекдоты

9164.Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери (цензура)нул самого генерала.

  Лучшие анекдоты

3346.- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

  Лучшие анекдоты

====================================================

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

-Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот
рублей?
-Сожалею, но при себе нет.
-А дома?
-Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили *Жигули*.

  Лучшие анекдоты

курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
курс: Ну теперь не выгонят...
курс: Ну точно, не выгонят...
курс: Пусть только попробуют!!!

  Лучшие анекдоты

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого
занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные
дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.