Лучшие анекдоты

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На ш"естисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!

  Лучшие анекдоты

8173.Купил новый украинец себе шестисотый *Запорожец*...

  Лучшие анекдоты

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и
говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!

  Лучшие анекдоты

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

JD> Из серии афоризмов:

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что х@#$вая.

  Лучшие анекдоты

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

6863.Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

  Лучшие анекдоты

Звoнoк в двepь. Муж oткpывaeт.
- Я - душитeль жeнщин из Бocтoнa, - гoвopит
cтoящий нa пopoгe чeлoвeк в мacкe.
Муж пoвopaчивaeтcя и кpичит жeнe:
- Дopoгaя, этo к тeбe.

  Лучшие анекдоты

Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина.

  Лучшие анекдоты

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  Лучшие анекдоты

Ни хуя ж себе струя,
если нету ни хуя!

  Лучшие анекдоты

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной
книге об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

  Лучшие анекдоты

7432.Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и (цензура)нет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через 15 минут и говорит: *Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?*

  Лучшие анекдоты

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая
честная. Машинист: - У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю
мимо
дома, даю длинный гудок. Домой прихожу - она одна, стол накрыт.
Пилот:
- Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу - все в порядке. Шофер:
- А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома.
Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один
еще живым не ушел.
^СЙ1^^ ЖИ^Т^Ь^
ПТ^Н ^
^^^^ИМ^"


/1
^о Мя^оито&ои-1ки
От и^моитд
сказал ежик,
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за
острую критику
снизу.

  Лучшие анекдоты

К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

  Лучшие анекдоты

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

  Лучшие анекдоты

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........

  Лучшие анекдоты

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну
не дала его фамилию.