Лучшие анекдоты

- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS"
открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-
русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный,
в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

9496.На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
*Сникерсы*, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

Советские люди без страха смотрят в будущее

  Лучшие анекдоты

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

  Лучшие анекдоты

1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

  Лучшие анекдоты

2707.- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

  Лучшие анекдоты

1098.*Любовь - это сущая мука*, - подумала обезьяна, обнимая ежа.

  Лучшие анекдоты

10830.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

364.Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

  Лучшие анекдоты

6969.- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

  Лучшие анекдоты

Два голубых сидят pядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!

  Лучшие анекдоты

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

  Лучшие анекдоты

Негры

  Лучшие анекдоты

5103.- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

  Лучшие анекдоты

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

  Лучшие анекдоты

(НР),: (ПР),, вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!),
(ПР),: А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР),: Нет! По крепким яйцам!

  Лучшие анекдоты

6199.- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

10974.Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо
промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит
правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым
человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

  Лучшие анекдоты

Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...

  Лучшие анекдоты

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, маму погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле-
га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

  Лучшие анекдоты

7356.В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из
кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за
прошлый семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему?
– У него баба в 1 «А».

  Лучшие анекдоты

Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы *х* говоpила *к*,
ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить.
Итак, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена:
- Кто тут кодит?
молчание
- Кто тут кодит?
молчание
- Кто тут кодит?
Гpохот
- Кто тут кодит?
Муж:
- Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

  Лучшие анекдоты

5037.Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.