Лучшие анекдоты

8915.Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами *В*?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы *В*!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую
тетю. Папа оглянулся и все время говорил: *Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!*

  Лучшие анекдоты

2427.Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее (цензура)нул
сегодня утром!!!

  Лучшие анекдоты

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.

  Лучшие анекдоты

699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

  Лучшие анекдоты

4145.Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.

  Лучшие анекдоты

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

  Лучшие анекдоты

3275.- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух собаководов. - Моя собака умна, как я! - Странно.
Обычно большинство людей хвалят своих
собак.

  Лучшие анекдоты

3910.С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и
выдает ответ: "Через километра". На требование расшифровать столь
странный ответ выдал:
- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

  Лучшие анекдоты

Опять решили рок-клубовцы *Ревизора* ставить. И роли Бобчинского
и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга
и орут:*Телефона есть?...Hет!...Телефона есть?...Hет!* Зрители, как
всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все дей-
ствие застопорили.

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безpаботицы.
- Это ты-то? Ты ведь все pавно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то пеpестанут.

  Лучшие анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

Hа переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В), подошел
к Танечке(Т), и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

  Лучшие анекдоты

- Нет! Вы не англичанин! Вы русский! - Как вы
догадались?
- Вы пьете чай, а ложку оставляете в стакане. - А сейчас? -
положил ложку на стол. - Нет. Вы продолжаете придерживать ее
большим пальцем! - А так? - убрал палец.
- Нет. Как только подносите чашку - закрываете правый глаз.

  Лучшие анекдоты

10317.- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.

  Лучшие анекдоты

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

  Лучшие анекдоты

5009.Возвращается муж домой и видит там на столе записку: *Привет, суп - на
столе... вытри его*.

  Лучшие анекдоты

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих
внуках!

  Лучшие анекдоты

4784.Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: *Это ты, старый козел?*

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

1254.Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

  Лучшие анекдоты

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в
соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел
поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.

  Лучшие анекдоты

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

  Лучшие анекдоты

На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.