Лучшие анекдоты

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, сейчас брачный период. и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что - нибудь вкусное, как вы думаете,
они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

  Лучшие анекдоты

3375.Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от
полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

  Лучшие анекдоты

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

  Лучшие анекдоты

4053.Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  Лучшие анекдоты

3206.- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у
пpодовца, как с ним обpащаться.
- Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется.
- А если не pаскpоется?
- Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц склонился над картой мира.
Его неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка

  Лучшие анекдоты

8493.Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.

  Лучшие анекдоты

3416.Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы
узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо - дит месяц, другой, жена
спрашивает мужа: - Как новая секретарша работает? - Ну как, утром к
9 часам приходит, а в 6 вечера ухо - дит. - А как она одевается. -
Медленно.

  Лучшие анекдоты

9691.- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

  Лучшие анекдоты

10444.- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

5513.- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
реку стирать белье.

  Лучшие анекдоты

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает-- Давайте
отгадывать профессии. Вот моя, например,
начинается на "и" и заканчивается на "р".,. - Наверное,
инженер... - Правильно! А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается "ь"... Повисла неловкая пауза. -
Библиотекарь, - отвечает женщина, - а то что Вы
подумали - мое хобби.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

  Лучшие анекдоты

Брежнев спустился с того света на землю, заходит в магазин и читает
цену на пылесос:
- Надо же, девятьсот тысяч! Если даже это копеек, то все равно
дорого.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него
последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. __
Счастливые! - говорит умирающий.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

  Лучшие анекдоты

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

10590.- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

  Лучшие анекдоты

10181.- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

  Лучшие анекдоты

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется
маленький
мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно
наказали.
Менты: - Hу говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под
колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла
выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Hе гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

10848.Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
*И действительно, чем?* - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."