Лучшие анекдоты

- Мендель, у вас идет горячая вода? Мендель открывает кран и
пробует рукой воду. - Идет, только она холодная.
Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят со -
вершить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает ребе. - Чуда не
будет, ибо нет в вас
веры в Господа.
- Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Бога, то
пришли
бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про - кладку
тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и
сказал: - Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
- Вы представитель какой компании? - Буду копать в компании с
братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-
Маншем мы с ним встретимся. - Ну, а если не встретитесь? -
Тогда будет два тоннеля.

  Лучшие анекдоты

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда
писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы
познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был
моментально раскуплен.

  Лучшие анекдоты

Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич"
выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...

  Лучшие анекдоты

5450.Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

  Лучшие анекдоты

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! - А
потом? - Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

10310.- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

  Лучшие анекдоты

3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

  Лучшие анекдоты

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей
столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в
ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой
столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-
ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексопилка
и поклонница миньета,
с ней мы дружно ненавидим
генерала Пиночета.

  Лучшие анекдоты

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил
путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Ут - ром проснулся, вышел
на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. - Да. Тут не
отдохнешь. Работы - непочатый край.

  Лучшие анекдоты

По поводу политического адреса Московской городской думы (1869 г.) он пишет: «Всякие попытки к политическим выступлениям в России равносильны стараниям высекать огонь из куска мыла…» 129, с. 38.

  Лучшие анекдоты

7311.- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

  Лучшие анекдоты

8690.Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

  Лучшие анекдоты

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

  Лучшие анекдоты

- Эта собака спасла мне жизнь! - Как это
случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, и она не
пустила его в дом.

  Лучшие анекдоты

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в
окне: - Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. - А
кто?

  Лучшие анекдоты

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

1838.Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

10275.Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

  Лучшие анекдоты

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре
выступают.

  Лучшие анекдоты

2209.- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

  Лучшие анекдоты

Платов приказал Смирному написать письмо герцогу де Ришелье. Смирной написал: «герцог Эммануил… и пр.» — Какой он герцог, напиши дюк. — Да, Ваше Сиятельство, герцог все равно что дюк. — Вот еще, станешь учить дюк поважнее: герцог ни к черту не годится перед дюком. 94, с. 678.