Лучшие анекдоты

10898.- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

- Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу? - Из-за двух
слов. - Каких? - Не пригласили.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

  Лучшие анекдоты

10490.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

  Лучшие анекдоты

7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.

  Лучшие анекдоты

5120.Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

  Лучшие анекдоты

4524.- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

  Лучшие анекдоты

8873.Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: *Ох, как мужика хочу...* Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: *Велосипед,
велосипед...*.

  Лучшие анекдоты

932.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается),
Издеваешься, гад? На губу - месяц!

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на
подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

  Лучшие анекдоты

8038.Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!

  Лучшие анекдоты

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

  Лучшие анекдоты

7365.Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна
женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

  Лучшие анекдоты

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с
тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны
громко-громко позвать моего шофера Кароля!

  Лучшие анекдоты

- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  Лучшие анекдоты

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.
Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям
утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,
поговорим...
- Да я, собственно, и не пью... :(
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не
опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

  Лучшие анекдоты

8539.Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети
доживут...

  Лучшие анекдоты

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!

  Лучшие анекдоты

526.Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.

  Лучшие анекдоты

1314.- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  Лучшие анекдоты

3543.Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

3544.- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана влезают в автобус. Один из них спpашивает у води-
теля:
- Я могу доехать до Луговой ? - 2 -

  Лучшие анекдоты

8132.Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый *Мерседес* взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...